Zwei Gedichte - zum erster Jahrestag.

Besonderer Nacht, 
wo die Gedanken zurückkehren,
zurück 
an die Zeit, wo wir nicht wussten, 
dass du dich auf den Weg machtest. 
Ich denke daran, dass wenn ich mein Leben 
nochmals leben konnte,
würde ich...
würde ich all das sehen, was du sehen konntest.
Ich würde auf alles glauben.
Auf viel mehr als alles.
Denn zum Glück glaubte ich oft an alles, wenn es zu dir kam.
Aber konnte ich, würde ich an noch mehr glauben. 

***

Kleines Mädchen,
es passiert, dass ich dir Nachts in meine Armen halte.
Ich habe dich auf dein Bett so richtig nett hingelegt,
und morgens
den Gewicht deinem Körper in meinen Armen gespürt. 
Oft kannst du mehr.
Ich habe gesehen, wie du herumgestolpert bist. 
Du bist in mein Bett hinaufgeklettert,
oder du bist dem Auto hinterher gesprungen, 
als wir von dir weggefahren sind. 
Du hast gelacht. 
Ein Nacht haben wir der Boden in deinem Sarg vergessen.
Lara sagte: wäre es bloss so. Dann wäre Rose immernoch da. 

Erinnerungen in einem Sonnenstreifen

Kleines Mädchen, du hast geliebt, geküsst zu werden, herumzutoben und blödsinn zu machen.
Kleines Mädchen, du warst so stolz, wenn wir sagten: du bist die beste, Umarmungen zu geben. Denn das warst du!

Lange her, als du zwei warst, kamst du mit kleinen schnellen Schritten und wollte hinauf und hast die beste, wärmste und liebevollste Umarmung in der ganzen Welt geliefert. 
Du konntest das wieder in dein letztes Lebensjahr: das Umarmen.
Aber ohne die gleiche Kraft wie damals. 
Trotz steife Armen und mit zu wenig Kraft, war ich nie im Zweifel, dass du der Weltmeister von Umarmungen warst!
Und Küssen! Mit offenen Mund und mit Mundwasser.
Du hast gelacht.
Und dein AHMM, als wir über's Essen geredet haben. Und dabei hat dir schon alleine die Gedanke über's Essen geschmeckt. 

Wenn wir heute über dir reden, dann erinnere ich mich am schnellsten an dieses AHMM! Ich kann es noch hören: AHMM!
War aber der Ton nicht ein bisschen schneller? War der Druck nicht ein bisschen anders?

Erste Mal, als ich entdeckte, du konntest wieder sehen. Oder der Augenblick, als ich dachte: wenn jemand wieder das Gehen lernen wird, dann wird es dich sein. Ich weiss noch wo ich war und was du mit deinem Körper gemacht hast, damit ich wieder gewagt habe ganz wild zu träumen.

Erinnerungen sind zu flüchtig. Man glaubt man hat sie. 
Dennoch entfernen sie sich.
Nicht mit bastanten Schritte, gewaltige Geraüsche oder Türen zusammenschlagen.

Sie treiben halt weg.
Federleicht. Man bemerkt es kaum.
Sie treiben weg und sie treiben hinein.
Hinein in das Herzkämmerle,  dort in der Seele wo die Erinnerungen unscheinbar vorkommen. Undeutlicher als sie damals waren, als der Geliebte noch da war. 

Dort wo sie von der Körper deutlich und undeutlich erinnert werden.
Wie ein Atmen im Luft, ein schwacher Nachschein, ein Schatten,
von etwas wertvolles, etwas was man nicht verlieren möchte.
Unmöglich festzuhalten.

Als wenn man versucht
die Staubkörner in einem Frühlingssonnenstreifen
festzuhalten.

Auf Flügeln des Schmetterlings.

Es ist gesagt worden, dass nichts kann dich zerstören, wie wenn du dein Kind zum Grabe tragen muss. Und dann habe ich gedacht: aber mein Kind ins Leben weiter zu tragen, wenn sie alles verloren hatte und von vorne anfangen musste, ohne zu wissen wieviel sie sich wieder zukämpfen konnte, das wäre schlimmer. Schlimmer wie wenn ich sie zum Grab tragen musste.
Das habe ich gedacht. Das so wäre es in meinem Leben. 
Und ich denke es immernoch. 
Auf jedenfall im Moment.
Die meisten von meine unbeantwortete Fragen und unzerlöste Gefühle liegen dort. Dort wo sie ihre Gehirnschaden bekommen hat und so viel verloren hat.
Vielleicht weil als wir Rose wegen der Gehirnschaden verloren haben, war es wie ohne Ende, und das andere hat uns doch die Antwort auf wie lange gegeben...

* * *
Der Schmetterling im warmen Zimmer, 
wo die Sonne Staubwegen von winzig kleine tanzende punkte macht. 
Kreuz und quer schmettert er
in alle Ecken  und mit voller Kraft.
Bis weiterhin ins Zimmer.
Wie auch ich
im Trauerraum meines Lebens,
fliege ich herum auf gut und Glück, finde Ruhe und lasse nochmal los. Fliege herunter und lasse meine Flügel fallen.
Schüttele sie und fliege quer durch meinen Staubweg
von kleinen Körner von Erinnerungen oder sonstiges. 
Fliege weiter und bin halt Schmetterling.
Das Fenster ist offen. 
Aber jetz bin ich halt hier im Raum. 

Ein Herz so voller Leben

Das Rose gestorben ist, haben wir heute mit Totesanzeigen in den dänischen Zeitungen Politiken und Kristeligt Dagblad veröffentlicht.  Auch in Deutschland haben wir die Bescheid weitergeleitet.  Meine Mutter Sigrid Flösser starb als ich 5 Jahren alt war.  Es war mir wichtig meine verstorbene Mutter irgendwie dabei zu haben. Es ist gut daran zu denken, dass Rose bei ihre Oma-Sigrid ist. Ich habe es ihr erzählt, als wir erfuhren, sie stirbt heute: dass Oma auch dort ist wo sie jetz hingeht. Ein Herz so voller Leben und Freude Ein Leben so kurz und doch so lang. Ein Schmerz fast nicht zu tragen. Eine Hoffnung auf das Wiedersehen im Himmel.

Am Bett unsere verstorbenen Tochters

Sein verstorbenen Kind zu Hause zu haben, ist ganz besonders. 

So viele Leute schauen vorbei, auch Kinder. 

Es tut uns mitten in das Schwere so gut.

Und wir reden mit Rose und sagen: 

Rose, jetzt gehen wir für einen Augenblick.

Und wir küssen sie auf den Mund.

Und wir denken, dass sie noch atmet.

Und wir etzählen

 die Gutenachtgeschichte, die sie am meisten liebte. 

Und weinen.

Und streichlen sie.

Und versuchen ihren Duft zu finden.

Und wir schweige, reden mit ihr, reden über ihr. 

Weinen. 

Vermissen. 

Schon - und wie Verrückten vermissen wir.